Eva Van Prooyen, nhà trị liệu hôn nhân và gia đình ở California (Mỹ), cho rằng vấn đề không nằm ở chiếc điện thoại mà ở cách hai người xử lý những chủ đề nhạy cảm, nhiều cảm xúc. Theo bà, quyền truy cập thiết bị chỉ nên có khi cả hai đã xây dựng được sự tin tưởng, có thỏa thuận rõ ràng và hiểu hoàn cảnh.
"Bạn không đưa chìa khóa nhà cho ai ngay lần đầu gặp, nhưng khi đã sống chung, giữ phòng khóa lại là điều bất thường", bà nói, đồng thời cho rằng sự cởi mở nên đến tự nhiên, không bị ép buộc.
Trong quan hệ vợ chồng, chia sẻ mật khẩu không chỉ liên quan đến quyền riêng tư mà còn là nhu cầu cảm xúc. Một người có thể cần không gian để cảm thấy được tôn trọng, người kia cần sự minh bạch để cảm thấy an toàn.
"Ép bạn đời để lấy mật khẩu dễ phản tác dụng", bà nói.
Khảo sát của Trung tâm nghiên cứu Pew (Mỹ) cho thấy 67% người dùng điện thoại không chia sẻ mật khẩu với bất kỳ ai, kể cả vợ hoặc chồng. Tuy nhiên, 30% trong số người đang trong quan hệ hôn nhân hoặc lâu dài cho biết họ chia sẻ mật khẩu như một biểu hiện của sự tin tưởng.
Nghiên cứu của công ty an ninh mạng Kaspersky Lab đã chỉ ra 58% người yêu nhau ở châu Âu chia sẻ mật khẩu hoặc mã PIN thiết bị. Nhóm này ghi nhận mức độ hài lòng trong mối quan hệ cao hơn 15% so với những người không chia sẻ.
Tuy nhiên, nghiên cứu của Đại học Brigham Young (Mỹ) cho thấy 21% người cảm thấy bị xâm phạm quyền riêng tư khi bạn đời yêu cầu truy cập điện thoại, ngay cả trong hôn nhân.
Huấn luyện viên cuộc sống Mitzi Bockmann nhận định việc chia sẻ điện thoại chỉ thể hiện sự tin tưởng khi cả hai thực sự cam kết và hiểu nhu cầu cảm xúc của nhau.
Bockmann khuyến nghị nên trò chuyện thẳng thắn nếu cảm thấy đối phương giấu giếm. Nếu nghi ngờ ngoại tình hoặc lo ngại về hành vi trên mạng xã hội, thay vì đòi mật khẩu, người trong cuộc nên yêu cầu sự minh bạch và thay đổi cụ thể.
Bà cũng cảnh báo việc chia sẻ mật khẩu có thể trở thành rủi ro khi chia tay. Không ít người từng bị người yêu cũ truy cập tài khoản cá nhân sau khi kết thúc mối quan hệ.
Susan Allan, người sáng lập tổ chức tư vấn tâm lý Heartspace tại California (Mỹ) cho biết những người từng bị tổn thương vì phản bội dễ phản ứng thái quá chỉ vì một nghi ngờ nhỏ.
Họ có thể nổi giận, bạo lực hoặc đòi ly hôn, dù không có bằng chứng rõ ràng. Với nhóm này, bà không khuyến khích kiểm soát điện thoại của bạn đời, mà ngược lại, nên thiết lập ranh giới rõ ràng.
"Tôi đã thấy nhiều cuộc hôn nhân tan vỡ vì hiểu lầm không có cơ sở", bà nói.
Trong những trường hợp đó, bà thường hướng dẫn một hoặc cả hai người học cách kiểm soát cảm xúc để phản ứng bình tĩnh hơn. Ngược lại, người tự tin và không có xu hướng ghen tuông thường không thấy cần thiết phải biết mật khẩu điện thoại. Họ tin vào sự ổn định của quan hệ và đủ bình tĩnh để nhìn nhận các tương tác xã hội, kể cả khi có người thể hiện sự quan tâm vượt mức bình thường.
Allan cảnh báo, trong bối cảnh ly hôn ngày càng phổ biến, không ít người vẫn ngoại tình và giấu giếm hành vi rất khéo cho đến khi sẵn sàng tiến xa hơn.
Tiến sĩ Aline Zoldbrod, nhà tâm lý học và trị liệu tình dục tại Massachusetts (Mỹ), cho rằng việc chia sẻ mật khẩu có thể giúp hàn gắn niềm tin sau khi một người từng phản bội.
Tuy nhiên, bà cảnh báo cách này không hiệu quả nếu người phản bội có xu hướng tái phạm.
"Họ có thể dễ dàng mua điện thoại khác để giấu giếm", Zoldbrod nói. Theo bà, chia sẻ mật khẩu không thể thay thế cho giao tiếp trung thực, hành vi đáng tin và sự quan tâm thực sự.
Zoldbrod không phản đối việc chia sẻ mật khẩu khi hai người nghiêm túc hơn trong quan hệ. Tuy nhiên, quyền truy cập không đồng nghĩa với việc kiểm tra tin nhắn hay email.
"Có mật khẩu không có nghĩa là phải dùng", bà nói.
Bà nhấn mạnh, việc chia sẻ mật khẩu chỉ nên thực hiện khi cả hai đồng thuận. Đây không phải giải pháp cho vấn đề thiếu tin tưởng, và cũng không thể thay thế cho giao tiếp thường xuyên.
Ngọc Ngân (Theo Yourtango)