Say nắng người đàn ông khác dù chồng tử tế

Ở tuổi 37, tôi phải học cách quên người đàn ông khiến trái tim mình rung động khi đã có chồng con.

Những ngày này, thời tiết nơi tôi sống trở nên dịu dàng lạ thường. Gió se lạnh lướt qua vai áo, đủ khiến người ta muốn ngồi yên một góc, nghĩ về những điều đã qua. Còn tôi, mỗi lần có khoảng lặng cho riêng mình, lại nhớ đến một người mà lẽ ra tôi không nên để bước vào tâm trí.

Tôi 37 tuổi, có chồng và hai con trai đang tuổi ăn tuổi lớn. Chồng tôi tử tế, yêu thương vợ con, luôn cố gắng vun vén cho gia đình. Tôi có công việc ổn định, cuộc sống không thiếu thốn, bố mẹ vẫn khỏe mạnh và tin tưởng con gái. Nhìn từ bên ngoài, tôi có một gia đình đáng để trân trọng. Vậy mà gần đây, lòng tôi lại xáo trộn chỉ vì một người đàn ông không phải chồng mình. Lần đầu gặp anh, ánh mắt anh khiến tôi bối rối. Tôi vội né tránh, tự nhủ đó chỉ là một thoáng rung động, không đáng bận tâm. Trước đây, tôi từng gặp những người đàn ông khiến mình chú ý, nhưng luôn đủ tỉnh táo để bước qua. Tôi chưa bao giờ nghĩ ở tuổi này, sau bao năm làm vợ, làm mẹ, lại có lúc cảm xúc như cô gái mới biết yêu, hồi hộp vì một ánh nhìn và mong ngóng một lần gặp gỡ.

Tôi không biết anh có thực sự để ý đến mình hay không. Có thể những điều tôi cho là đặc biệt chỉ đơn giản là cách anh đối xử với mọi người. Nhưng càng cố không nghĩ đến anh, tôi càng nhận ra tâm trí mình đã dành cho anh quá nhiều chỗ. Tôi để ý những thay đổi trong thái độ của anh, vui buồn theo những điều rất nhỏ, thậm chí thấy bất an khi anh đột nhiên xa cách. Có những lúc, tôi tự hỏi tại sao mình lại xao xuyến trước người đàn ông khác ngoài chồng. Tôi từng tìm cách quên anh, vùi đầu vào công việc, dành thời gian cho con, cố gắng trở về với những thói quen. Thế nhưng chỉ cần một buổi chiều ngồi một mình, vô tình đi qua con đường nào đó hay một khoảnh khắc tĩnh lặng, hình ảnh anh lại hiện lên. Tôi giận bản thân vì không thể điều khiển được suy nghĩ, càng không hiểu tại sao cảm xúc chưa có tên gọi rõ ràng lại khiến tôi mệt mỏi đến thế.

Chồng vẫn yêu thương và tin tưởng tôi. Tôi không thiếu tình cảm đến mức phải tìm một người khác để lấp đầy khoảng trống. Càng nghĩ, tôi càng thấy có lỗi khi cứ hướng về người đàn ông khác. Tôi chưa vượt qua giới hạn về thể xác nhưng phản bội đôi khi không bắt đầu từ một hành động cụ thể, mà từ việc mình liên tục nuôi dưỡng những cảm xúc không nên có. Tôi đã để bản thân chờ đợi, tưởng tượng và hy vọng vào những điều có thể chẳng bao giờ xảy ra, trong khi những người thân yêu vẫn ở bên mà không hề biết tôi đang giằng co ra sao. Nếu cứ tiếp tục như thế, cuối cùng tôi sẽ nhận được gì và phải trả giá ra sao. Ngay cả khi anh cũng có tình cảm với tôi, điều đó có đồng nghĩa chúng tôi sẽ có một tương lai tốt đẹp. Tôi từng nghĩ mình đã đủ trưởng thành để không bị cuốn vào những rung động nhất thời. Hóa ra, tuổi tác không khiến con người miễn nhiễm với những cảm xúc ngoài dự tính.

Tôi sẽ không tiếp tục tìm kiếm ánh mắt anh, không chờ đợi những tín hiệu mơ hồ, cũng không để mình bị cuốn sâu hơn vào cuộc sống của anh. Có thể tôi vẫn nhớ, có những ngày lòng chùng xuống khi vô tình nghĩ đến anh, không thể ép trái tim quên đi chỉ sau một đêm, nhưng sẽ không nuôi dưỡng tình cảm ấy thêm nữa. Anh có lẽ sẽ chẳng bao giờ biết tôi đã trải qua những ngày tháng như thế nào. Quyết định rời khỏi cảm xúc này có thể chẳng ảnh hưởng gì đến cuộc sống của anh, nhưng với tôi, đó là cách để tôi không lún sâu vào tình cảm tội lỗi.

Ở tuổi này, tôi vẫn có thể rung động, yếu lòng, thế nhưng đủ trưởng thành để hiểu những gì không được vượt qua. Mong các bạn cho tôi chút động lực để vượt qua chuyện này, chân thành cảm ơn

Hoa Hồng